In dem Moment, in dem diese beiden kleinen rosa Linien auftauchen und Ihren Verdacht bestätigen, ändert sich Ihr Leben. Es ist aufregend, überwältigend, erschreckend und gleichzeitig großartig. Sie begeben sich in das Büro Ihres OB, um die Dinge in Ordnung zu bringen und einen Ultraschall zu bekommen. Ihre Ultraschall-Technikerin lächelt, als Sie Ihren Mittelteil freigeben, damit Sie diese kleine Bohne zum ersten Mal sehen und sicher sein können, dass Sie tatsächlich schwanger sind. Sie bemerken, dass Ihre Technikerin etwas zu aufmerksam auf den Bildschirm starrt, während sie ihren Zauberstab bewegt, um verschiedene Ansichten zu erhalten. Du siehst den Monitor voller wirbelnder Grautöne und versuchst zu entziffern, was sie sieht, als sie plötzlich auf einem Bild stehen bleibt und sagt: „Ah, das habe ich mir gedacht. Da ist Baby B. Du hast Zwillinge! „BOOM! Sie haben offiziell ein ganz neues Reich der Schwangerschaft betreten! Herzlich willkommen!
Ungeachtet dessen, was andere Ihnen zu sagen versuchen, ist eine Zwillingsschwangerschaft NICHT dasselbe wie ein Singleton. Ich versuche in keiner Weise zu sagen, dass es ein Kinderspiel ist, eine Einlingsschwangerschaft zu haben, denn winzige Menschen zu züchten ist harte Arbeit, aber es ist anders. Hier ist eine Liste von 7 Dingen, die Sie erwarten können, wenn sich Ihre Freude / Angst / Stress / Begeisterung im Handumdrehen verdoppelt hat.
1. Willkommen zu einer Hochrisikoschwangerschaft.
Bist du vollkommen gesund Wachsen Ihre Zwillinge wunderschön? Fühlst du dich derzeit gut? Es spielt keine Rolle! Sie haben ein One-Way-Ticket für High-Risk-Ville und alle damit verbundenen Vorteile erhalten! Sie werden gestoßen, gestupst und überwacht, als ob Sie tatsächlich an einer seltenen Tropenkrankheit sterben würden.
2. Hallo Kotzeimer! Die morgendliche Übelkeit ist schrecklich.
Die morgendliche Übelkeit mit Zwillingen ist geradezu unmenschlich. Verdoppeln Sie die Hormone, vervierfachen Sie die Übelkeit. In den ersten 18 Wochen wachsen Sie an einer speziellen Schüssel (meine war rot), die nur zum Erbrechen verwendet wurde. Sie werden dieses neue Accessoire überall tragen, wo Sie anfangen, sich ohne sie nackt zu fühlen. Ihr treuer Kumpel wird genau dort sein, wenn Sie sich masochistisch das Food Network ansehen und verzweifelt etwas Echtes essen wollen. Wenn Sie jedoch einen Hauch von irgendetwas mit dem Essen zu tun haben, stürzen Sie sich auf Ihren standhaften Partner, den Kotzeimer. Nach ein paar Wochen, mit wahnsinnig schmerzenden Muskeln und der Gewissheit, dass Sie etwas innerlich zerrissen haben, werden Sie ein Zofran-Idiot, oder Sie entscheiden sich einfach für den kontinuierlichen Fluss von flüssigem Anti-Übelkeits-Gold und verwenden die Pumpe ! Alles, was nötig ist, um die Folter zu stoppen.
3. Ultraschall! Ultraschall in Hülle und Fülle!
Normalerweise macht es riesigen Spaß, ein oder zwei Ultraschalluntersuchungen durchzuführen, um den Fortschritt Ihrer kleinen Bohne zu überwachen. Wenn Sie jedoch zwei Bohnen überwachen müssen, werden Ultraschalltermine zu Konstanten in Ihrem Leben, wie z. B. Schlaf oder Atmung. Sie werden sie die ganze Zeit haben! Mit fortschreitender Schwangerschaft stehen Ihnen mehrere Ultraschalltechniker mit Vornamen zur Verfügung. Am Ende Ihrer 8-9-monatigen Tortur werden Sie keine Probleme haben, Ihr Hemd hochzuziehen und Ihre Hose in einem schwach beleuchteten kleinen Raum herunterzuziehen, während Fremde gelegentlich ein- und ausgehen. Sie haben auch ein Arsenal an vorgeburtlichen Fotos, die ein Erinnerungsbuch füllen könnten, und sie sind noch nicht einmal angekommen.
4. Umstandsmode ist nicht für Vielfache geeignet.
Sie sind einkaufen gegangen und haben ein paar bezaubernde Oberteile gefunden, die zu Ihrer neuen Stretch-Hose passen, die Sie während Ihrer gesamten Schwangerschaft tragen und Sie sowohl modisch als auch bequem machen, oder? Falsch! Sobald Sie die dritte Trimestermarke erreicht haben (bei manchen sogar früher), gibt es kein Oberteil, außer einem Zirkuszelt, das die Unterseite Ihres Bauches bedeckt. Es ist mir egal, wie klein du angefangen hast. Zwei Menschen nehmen viel Platz ein und Ihr wundersamer Körper wird sich zu unvorstellbaren Größen dehnen, die aus Ihrem Outfit herausspringen. Umarme es, liebe Schwester. Du bist ein Superheld.
5. Sie lernen eine neue Sprache.
Das Wort „Singleton“ wurde Ihrem Wortschatz soeben hinzugefügt, zusammen mit monozygot, dizygot, mono-di, di-di, TTTS, NICU, brüderlich, identisch usw. Schauen Sie sich Sie an, Smartypants! Wer hätte gedacht, dass eine Zwillingsschwangerschaft auch den Geist erweitern würde?
6. Erschöpfung.
Es ist real und es ist schrecklich. Sie werden erschöpft sein, nachdem Sie zum x-ten Mal auf die Toilette gegangen sind, um zu pinkeln, oder wenn Sie von der Couch in Ihr Schlafzimmer gegangen sind, oder wenn Sie telefoniert oder die Spülmaschine geladen haben, oder wenn Sie die Treppe hinaufgehen. Sie werden zusammenbrechen und niemals aufstehen wollen und irgendwann ohne Hilfe nicht mehr dazu in der Lage sein. Und das alles beginnt in Ihrem ersten Trimester.
7. Investieren Sie in ein Unterbauchstützband.
Mach es einfach. Du kannst mir später danken.
Umarme diese winzigen Kreaturen und wälze dich mit dem Wahnsinn, der eine Zwillingsschwangerschaft ist. Sie werden tagelang Narben, Dehnungsstreifen und Geschichten haben, bis Sie fertig sind. Oh, und natürlich zwei Neuzugänge.
